Предложим классификацию шуток и юмора по следующим критериям:
По исполнению.
По объекту.
По душевному настрою.
По содержанию.
По структуре.
I. По исполнению шутки и юмор могут быть: письменные (поэтические и в прозе), устные, графические (шаржи, карикатуры), песенные (частушки), театрализованные (комедии, КВН) и даже музыкальные.
II. Объекты шуток, или над кем или чем смеются люди?
1. Над собой
— Хелена! Интересно быть замужем за художником? — спрашивает одна дама другую.
— Да, муж рисует, а я готовлю обед, а потом мы вместе пытаемся угадать, что у каждого получилось.
— Почему у тебя синяк под глазом?
— А пусть не лезут!
— Почему вы все время щелкаете пальцами?
— Отгоняю крокодилов.
— Но тут нет крокодилов.
— Ну вот, теперь и вы убедились, что это эффективное средство.
2. Над другими
Это самая многочисленная группа анекдотов и шуток. Например, типичные шутки над тещами.
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, миссис Браун, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Зять иногда заявляет, что он глава семьи.
3. Над жизнью
«Люди бы никогда не знали радости в жизни, если бы себе не льстили», — горько заметил Ларошфуко.
III. По вызываемым чувствам шутки можно разделить на следующие группы:
3.1. Гедонические шутки и юмор
Они воспевают жизнелюбие, пафос минуты, радости жизни. Особенно ярко это проявляется в тостах.
Выпьем, выпьем пока тут, на том свете не дадут.
Если даже там дадут, выпьем там и выпьем тут.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Закончив процесс, ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы садится в свой «Москвич», а тронуться не может — коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит, никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон с дороги!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..
3.2. Горький юмор, или смех сквозь слезы
Тост: «За успех нашего безнадежного дела».
3.3. Обидные злые шутки и насмешки
— Почему у черепахи крыша на спине?
— Съехала с головы.
В ресторане.
— Посмотри на лицо этой женщины, я хочу себе такое же сине-зеленое платье.
Однажды в моей альпинистской практике был такой случай.
Одного физически сильного человека не любили за его мерзкий характер. Группа альпинистов направилась на ледовые занятия. На очередном привале этот человек обнаружил в своем рюкзаке ядро для толкания. Когда он собрался было швырнуть ядро со склона, ему передали расписку, из которой следовало, что ядро взято на складе на его имя, с надписью: «Ты все понял?».
Посетитель — бармену:
— Сказать тебе способ, как продавать вдвое больше пива?
— Скажи.
— Доливай кружки доверху.
3.4. Черный, мрачный, убойный юмор
Автор не любит такой юмор. В жизни и так много неприятного, стоит ли увлекаться мрачными анекдотами. Но, к удивлению автора, любителей анекдотов с черным юмором оказалось очень много. Видимо потому, что у черного юмора есть и обратная сторона, — шутящий думает: «Это случилось не со мной», «Я-то не такой, у меня-то все в порядке», и это вызывает жизнеутверждающий смех.
— Сестричка, может быть меня в реанимацию? — говорит больной на каталке.
— Нет и нет! Профессор сказал в морг.
— Но ведь я еще живой!
— А мы еще не доехали.
Хирург травмпункта спрашивает у завмага:
— Скажите, сколько вчера продали мотоциклов?
— Двадцать два.
— Черт возьми, где же еще двое?!
Афоризмы:
Давно я не лежал в Колонном зале.
Жизнь дается человеку один раз, и то случайно.
У чекиста и мумия заговорит!
Все, что происходит, может быть лучше!
Прошел день, и вспомнить нечего.
Прошел год, и вспомнить нечего.
Прошла жизнь, и вспомнить нечего.
— Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься, но будет уже поздно.
Даже эпитафии бывают нестандартными:
«Циля, теперь ты веришь, что я был болен?»
«Умер, как и жил – скоропостижно».
— Что будет после перестройки?
— Перестрелка.
(Полнейший пессимизм. Наверное, этот анекдот накаркал войну в Чечне.)
Самый жуткий анекдот (времен «культурной революции» в Китае) из всех известных автору.
Секретарь парторганизации на общем собрании объявляет:
— Завтра будет массовое повешение, — и зачитывает список приговоренных (там и тогда все вершилось быстро и без лишних слов).
Вопрос из зала:
— Веревку с собой приносить? (Высшая степень идеологического зомбирования.)
3.5. Человек попадает впросак из-за своего невежества
Однажды у великого Карузо сломалась машина, и он вынужден был остановиться у фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал руку Карузо и взволнованно произнес: «Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне знаменитого путешественника Робинзона Карузо!»
Петька спрашивает:
– Василий Иванович, ты бы за 5 лет реформы провел?
– Да.
– А за год?
– Да.
– А за месяц?
– Да.
– А за неделю?
– Нет, пулеметов маловато.
Один мужик говорит другому:
— Такое горе — вчера умер один мой знакомый. Замечательный был человек, каждый день выпивал но тридцать кружек пива и по два литра водки.
— А от чего умер?
— Откуда ж я знаю?!
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Мальчишка одну гранату в карман сунул, а в другой ковыряется.
— Что ты делаешь, она же взорвется!
— Ничего, у меня вторая есть.
3.6. «Смешно, да не до смеха»
«Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируется».
(Скрытый намек на необходимость жульничать.)
— Иссык-Куль плавал?
— Плавал.
— Мальчика спасал?
— Спасал.
— Мальчик утонул?
— Утонул.
— Тюбетейка где? (Тупая жадность.)
Двое молодых ученых получили приглашение на престижную зарубежную конференцию по проблеме, в которой они были специалистами. Опасаясь, что их не пустят, они попросили организаторов конференции прислать приглашения также директору института и секретарю парторганизации, хотя те были далеки от этой проблемы. Накануне отъезда выяснилось, что начальники едут, а молодых ученых «зарубили».
3.7. Пошлые шутки
Это отвратительная категория шуток и анекдотов, которые раньше назывались сальными, скабрезными. Теперь такие определения вышли из употребления, однако «юмор» этого типа благополучно существует. Видимо, есть спрос — есть предложение. Хотя я бы не называл это юмором, а отнес к категории словесной мерзости. К величайшему сожалению, теперь стали широко и свободно продавать сборники анекдотов самого низкого пошиба, пошлые и мерзкие. Если человеку нравятся пошлые анекдоты и плоские шутки, то у него и культурный уровень низкий, и отношение к людям соответствующее — циничное и грубое.
А как реагировать на пошлую шутку? Можно просто не заметить. Можно сделать замечание: «Мне не нравится эта ваша шуточка». Можно ответить остроумно и сделать пошляка всеобщим посмешищем. Все зависит от ситуации и ваших возможностей в ней.
3.8. Насмешки социальные
— Что было раньше, яйцо или курица?
— Раньше было все.
— Как будем жить?
— Еще хуже.
— Что такое дисциплина?
— Это искусство всегда быть глупее своего начальника.
IV. По национальной принадлежности
4.1. Еврейские анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, но кто это теперь ценит!
4.2. Вопросы к армянскому радио
— Почему ни один армянин до сих пор не летал в космос?
— Этого нельзя делать, потому что тогда все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, а весь Кавказ достанется азербайджанцам и чеченцам.
4.3. Одесские анекдоты
Особняком стоят одесские анекдоты с совершенно специфическим юмором. Судите сами.
— Гражданин, как вы относитесь к новому светлому будущему?
— Так его уже строили!
— Вам что, жалко! Будет два светлых будущих!
Один одессит звонит другому по телефону.
— Слушай, Мойша, сегодня в «Правде» такое напечатали, такое напечатали…
— Так и что же?
— Ну, это ж не телефонный разговор.
V. Детские анекдоты
— Почему у тебя один ботинок черный, а другой коричневый? — спрашивает Винни Пух у Пятачка.
— Я и сам это заметил. Но когда пришел домой, то и там обнаружил один ботинок черный, а другой коричневый.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Так вам и надо!
О современной школе
Вовочка приходит радостный из школы:
— Я получил 5 по биологии!
— За что?
— Я сказал, что у страуса три ноги.
— Но это же неверно!
— Да, но остальные говорили, что четыре…
VI. «Солдатский» юмор
Солдатские шутки
Солдат пишет домой письмо: «Мама, купите поросенка и назовите его Старшина Петров. Приеду — зарежу».
Психиатр осматривает солдата.
— Вам случалось слышать голоса, которые неизвестно откуда идут?
— Да доктор, когда я говорю по телефону.
и высказывания их командиров…
Сейчас спать, а завтра утром, хоть всю ночь разговаривайте.
Перестань руками шевелиться.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Снег расчистить от меня и до следующего столба.
Прижмите эти руки конец с концом.
По команде «Смирно» головной убор не поправляется и не разговаривает.
Я вам кому сказал. Никакого отбоя! В постель только через меня!
Даю вам слово на отсечение.
Быстрее марш снег убирать, а то растает.
Траншею копать от забора и до обеда.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
Комментариев нет.